今天  。生日。
却像是一切噩梦的开始。

我不知道别人在自己最重要的一日缺了所有重要的人
是什么感觉。
像是被全世界都遗忘了。

19日的夜晚。
20日的凌晨。
所有的记忆都是冷的让人发抖的温度。
空调打的很低。
把自己裹的很紧。
躲在里面深深的流泪。
无声。却痛彻心扉。

整个房间都是漆黑一片。
只有电脑屏幕在闪烁。
像是现在的心情。

哭的累了。
想的累了。

想把自己藏起来。

或许这是这个空间的最后一笔了。
或许有一天我会突然消失了。

有很多或许，有很多不定。
我不知道哪天哪个或许认识我的人会看到这些文字。
请不要担心，我还活着。
只是远离了我想逃避的。

些许神经质，貌似是每个喜欢文字的个体都会有点的通病。
这句话是谁跟我说的，已经记不清了。
但是真的有道理。

所以，再见，我的朋友们。
很多事情，在这一天，我已经决定了。

PS：
     谢谢你P。没有忘记我。

不知道你会不会看到
或许
永远
不

很多事情
你都懂
你却装作不懂

关于明天
你却或许真的不知道

不会对你说
不想对你说
不敢对你说

真的很不开心。
空调打的很低，吹的脚生疼。
但真正疼的是心。

我以为
这个生日
可以和你一起过

一天都很忐忑
就怕你说明天没空

22：11
就在我松了口气的时候
你发来消息说你明天去上海

我已经不知道该怎么办
决定等你
可你说你第二天回

似乎
从一开始
我便把自己放的太低

不管在南京的新街口
还是在上海的地铁站
你留给我的永远是背影

而我
连冲上去
留住你的勇气都没有

时差八小时
距离是永远

或许
那一次见面
真的是最后一次

终于决定
要忘记

痛
但
彻底。

外婆。

不知道什么时候起，喜欢上用一些零碎的词当作题目。
不知道什么时候，我才能真正从那个梦中醒来，忘记所有我该忘记的。

于2008年7月28日，重翻了一次安妮的《告别薇安》，之所以说是翻，是因为，那些文字，之于我，尚显得有些囫囵吞枣。
依稀记得上个暑假从旧书市场把它淘来的时候，已经翻过那么一遍。
只是不知道为了些什么莫名的原因，竟无一丝印象。
几乎每篇文都会出现的那个林，其实心底是不喜欢的，但又不可不承认，他与现如今的我们，竟是如此地相似。
独立，甚至是自私。心底有着莫名的阴暗及绝望。歇斯底里。却又博爱。
他是矛盾的。或者我们也是，或者我是的。

于2008年7月26日，梦见了我所不想梦见的，梦见了我想逃避的，不愿面对的。
小四说：梦见，是因为想念。

待续。。

记忆中可以称为长篇的有两次
初中的那次是关于校园的
笔法幼稚，很是拙劣
在然后是高一的
古代的吧
略有提高
有一批属于自己的小读者
不过
现在回头想想
那次还是不怎么样的
总之是
拿不出手的

想写个长篇
关于我们三的故事
不过
还不知道
什么时候动手。。

再次踏入那栋房子 
有那么一些些的
可以说是转变
上午：装杀毒软件（我不是计算机专业的啊）
下午：学习书记学习档案
            兼职打工小妹

事不过三
希望过了明天的最后阴雨期
能够进入真正的实习吧

加油吧
自我催眠。。